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March 07

Hé...j'suis encore vivante!!LOLL!!!

HÉ!HÉ!Me voilà!!!Oui,ça fait un bon bout de temps....méchant long bout de temps...LOLL!!!Manque de temps,problème à ajouter des choses sur mon blog...je n'arrive mênme plus à changer la chanson de mon lecteur...et pour ajouter à tout ça..ben il y a des affaires plus personnelles qui font que je suis moins présente,enfin,ici sur mon blog,car je suis encore qq fois sur MSN,et j'envoie toujours des e-mails à mes ami(e)s et contacts!!!! Happy Alors voilà...je vous fait un petit plaisir en vous laissant qq blagues,vous le méritez bien,LOLL!!!    ***Une petite histoire de confessionnal!!

Un homme marié se rend au confessionnal et se confesse:
 
''Mon père je m'accuse d'avoir presque eu des relations sexuelles avec une femme autre que la mienne.

Le curé lui demande...Que veux-tu dire par presque??

Il répond:
Bien , nous nous sommes dévêtus et nous nous sommes frottés ensemble.

Le curé lui dit...Se frotter ensembles nus, c'est la même chose que si tu l'avais mise dedans. Pour ta pénitence, tu diras un chapelet et en plus mettras $50.00 dans la boîte des pauvres en sortant.
Le gars retourne dire ses prière et se dirige vers la boîte des pauvres.
 
Il s'apprête à sortir de l'église quand le curé le rappelle...
Hey!  Mon ami! Je t'ai vu, tu n'as pas mis le $50.00 dans la boîte des pauvres!!

....Mais, Monsieur le curé, je l'ai frotté  sur la boîte!  Vous avez dit que c'était pareil que le mettre dedans!!!!   Belly Laugh Tiens-toi!!!HA!HA!!                                                                                                         

*** 

LES SOIRÉES DANSANTES...

Un couple fut invité à une soirée d'halloween.

L'épouse s'occupa de trouver des costumes pour eux.

Mais le soir de l'halloween, elle fut incommodée par un terrible mal de tête.

Elle suggéra donc à son mari d'y aller seul.

Le mari enfila le costume et se rendit à la soirée.

L'épouse, après avoir dormi 1 heure , se réveilla reposée, son mal de tête avait disparu.

Comme son mari ne savait pas le costume qu'elle avait, elle pensa qu'il serait intéressant de se faufiler discrètement dans le groupe et d'observer le comportement de son mari.

Comment agit-il lorsqu'elle n'est pas à ses côtés?

Après s'être rendu à la soirée le premier, elle remarqua son mari .

Il se déplaçait tantôt avec une et tantôt avec une autre tout en profitant pour les caresser.

L'épouse vêtue d'un costume provoquant décida de séduire son mari.

En un rien de temps ,elle capta son attention.

Il consacra complètement ses énergies à sa nouvelle conquête .

Sans tarder, il lui fit de sérieuses avances.

Elle le laissa aller aussi loin qu'il le désira et accepta finalement sa proposition.

Ils allèrent et sautèrent sur le siège arrière de sa voiture , tous les deux eurent énormément de plaisir.

Ils rejoignirent ensuite le groupe à l'intérieur.

Juste avant de se démasquer à minuit , elle disparut discrètement.

Aussitôt rendu à la maison, elle se coucha.

En attendant le retour de son mari ,elle essaya de s'imaginer les explications qu'il lui donnerait pour expliquer son comportement.

Le mari arriva à la maison et entra dans la chambre à coucher pour s'informer de la condition de sa femme.

Elle lui demanda immédiatement: " As-tu eu du plaisir à la soirée? Qu'est-ce que tu as fait? Avec qui as-tu dansé? "

Il s'empressa de répondre: " Tu sais chérie, je n'ai pas beaucoup de plaisir dans une soirée dansante quand tu n'est pas avec moi.

Pour te dire la vérité, je n'ai pas dansé une seule fois. Quand je suis arrivé à la soirée, j'ai rencontré Robert, Gilles et quelques autres gars qui eux aussi étaient seuls. Ils m'ont demandé d'aller jouer aux cartes au sous-sol, j'ai accepté. J'ai eu pas mal de plaisir, mais le gars à qui j'avais prêter mon costume m'a dit qu'il avait eu une soirée du tonnerre et qu'il avait jamais eu autant de plaisir !
  ROTFL LOLL!!!          
*** C'est l'histoire de deux petits frères, un a 9 et l'autre 11 ans.

Un soir, celui de 11 ans dit : « Maintenant que je suis presqu'un homme, je commence à sacrer demain matin.»

Le petit frère de 9 ans le regarde et dit: « Moi aussi d'abord, je commence à sacrer demain matin. »

Le lendemain matin au déjeuner, la mère demande au petit garçon de 11 ans :

« Qu?est-ce que tu veux pour déjeuner ? »

Ce dernier répond : « Moi, TABARNACK, à matin, je vais prendre du gruau. »

La mère, rouge de colère, rétorque: « Ah ben toi, à matin, tu vas savoir ce que je pense. »

Elle l'accroche par les cheveux de l?autre côté de la table et le fait traverser de son côté directement par dessus la table et lui donne toute une volée.

Le garçon de 9 ans, abasourdi, assiste à la scène.

Il regarde sa mère cogner comme une folle sur son frère de 11 ans, elle crie, et frappe, bref, elle capote.

Le garçon de 11 ans saigne du nez, a un oeil au beurre noir, son chandail est déchiré et il est en pleurs.

Celui de 9 ans, terrifié, observe la scène. Il avale sa salive avec grande difficulté. Il n'a jamais vu sa mère dans un tel état.


La mère catapulte son fils de 11 ans de l'autre côté de la table en lui donnant une dernière taloche en pleine face et lui dit : « Ne me refais jamais plus un affront comme ça, m?as-tu entendu mon petit maudit ? »

Puis elle se retourne et essaie de reprendre un peu ses esprits et demande à son fils de 9 ans : « Toi, qu?est ce que tu vas prendre pour déjeuner à matin ? »

Le petit garçon avale sa salive et répond :

 


 


 « CÂLIS, pas du gruau en tout cas. » Laughing 2 Re-LOLLLL!!!HI!HI!Une p'tite derniere???OK!!!Alons-y....***  Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver.
 
Le vieux et la vieille passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
 
Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.


 
Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.
 
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
 
Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.


 
L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.


 
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.


 
Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.


 
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.


 
Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
 
Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.


 
 À ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche.
 
Le jeune homme dit à la vieille :
 
' Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas ??? et la dame répond :


 

 ' J'attends les dents.....'     Teeth     Roll   MDR!!!!                        Alors mes chers amis et amies,je vous laisse là-dessus,je vais essayer de faire passer ma satanée migraine maintenant..GRRR!!!Je vous à la prochaine....et si cé pas ici ce sera sur MSN...ou dans un e-mail!!!!Pleins de Bisous xxx     Valentine Butterfly Kiss Melb
             

June 14

ENFIN!!!!

ENFIN!!!!Je réussis enfin à me connecter et à venir faire un billet...du moins...donner un peu de mes nouvelles!!!Je sais pas ce qui se passe depuis un moment avec ce "modit" blog....mais je n'arrivais plus à rien ajouter ni à rien modifier.... Computer Smash Mean GRRR!!!BORDEL!!!Mais bon,enfin,après quelques vingtaines de tentatives,j'ai réussis.... Thumbs Up Cé ben sûr qu'à l'heure qu'il est rendu....(1h12am)....je resterai pas ben ben longtemps et le billet sera pas long,mais je voulais vous dire que si je ne venais plus c'tait pas parce que je vous aimais pu,LOLL!!!Non mais sérieusement,voilà la raison de mon absence si longue....j'avais même de la difficulté à me connecter pour allez sur vos blogs.... Crying 1 On verra bien à présent ce que ça va donner....Alors je vous envoie pleins de Bisous  3 More Kisses  3 More Kisses  3 More Kisses et je vous reviens dès que possible....ouais...J'espère que tout ira mieux....j'ai qq blagues en stock!!!HI!HI!À bientôt,Melb xxx
March 20

Sous le soleil d'hiver ouin.....

HEY!!!Vous êtes équeurés de l'hiver???Ben moi y-to!!!Faque,j'vous emmène "Sous le soleil des tropiques"!!! Sunburn 2 YÉÉÉÉ!!!!LOLL!!!Ben koi...ça fait un peu rêver d'écouter cette toune là....en attendant le VRAI SOLEIL!!!!J'en profite aussi pour vous souhaitez de passer une très JOYEUSE PÂQUES Easter Basket !!!....Sous la neige et ds la tempête pour plusieurs.... Snowy House GRRR!!!J'vous laisse là-dessus pour ce soir....et je reviens la prochaine fois avec qq gags!!!LOLL!!!En attendant,soyez prudent et prenez bien soin de vous!!!Je vous aime,Melb Bisous xxx Blowing A Kiss 2 
March 08

Juste une illusion???

Ohhhhhhh......chers  amis et amies....je ne crois pas!!!!!OUF!!!J'en ai le souffle coupée....je suis abasourdie,il n'y a pas de mots pour expliquer ce phénomène extraordinaire!!!!Hier,j'ai assistée au spectacle de GARY KURTZ!!!Ça fesait des anéées que j'en rêvais,et là,j'y étais!!!En première rangée,juste devant LUI!!!ALLUCINANT!!!Je vous jure,il n'y a pas de mot pour expliquer ce qu'on peux ressentir en voyany cet homme en spectacle!!!Il fait des trucs qu'on ne peut pas expliquer....il change l'heure des montres,devine les # de séries de $$$ qu'il n'a jamais vu,provenant du public,lis dans les pensées des gens,choisis au hazard dans la salle,et + encore!!!Et je peux vous garantir que rien n'est truqué,car j'ai moi-même participé à qq numéros!!!OULA!!!Ça aussi j'en rêvais!!!J'ai dessinée un dessin(un cochon,très laid,LOLL!!!),et il la deviné,sans le voir,le visage couvert!!!Il y a plusieurs personnes choisis au hazard,en arrivant au spectacle,qui sont choisis,pour s'asseoir sur la scène tout le long du spectacle,pour essayer de démystifier son secret.....Hélas....IMPOSSIBLE!!!Ce Gary,il devine le # de téléphone des gens,encore une fois choisis au hazard,et + et +....C'est pratiquement impossible de décrire tout ce qu'il fait par écrit!!!Mais je vous jure,ça vaut la peine d'allez voir ce type surnaturel en show!!!Sa tournée achève,il ne reste que qq billets à certains endroit,je vous laisse ici son site internethttp://www.garykurtz.com/  ,à allez voir!!!!Sinon,il y'a un DVD de son show,en vente,d'une durée de 2h!!!WOW!!!L'intégrale du show,ou une version + courte,pour les membres d'Illico,tout à fait gratuit!!!Je vous jure...........J'en ai presque pas dormi de la nuit tellement je suis.....sans mots...HI!HI!DÉBILE!!!!!!!!!!!J'avais envie de partager cette expérience incroyable avec vous,car s'en est toute une expérience!!!Alors à bientôt mes chers amis et amies,Bisous xxx  3 More KissesMelbPhoto sans titre 
March 01

HEYYYYYYYYYYY!!!!

HEYYYYYYYY!!!!Salut vous autres!!!J'espère que vous allez bien???Moi ça va!!!Équeurée de l'hiver,mais bon....on va finir par en sortir.....LOLL!!!En attendant,j'essaie de profiter des belles journées pour faire des activitées extérieures avec mon fils,ainsi qu'avec les enfants de la garderie!!!Cette semaine ce sera la semaine de relâche,alors,on a l'intention d'en profiter au max!!!Alors,là-dessus,je vous laisse avec qq blagues....et les paroles de:TÉ LAITE!!!Dslée,mais moi a m'fais plutôt rigoler cette toune-là....LOLL!!!Alors,voilà....Interprete : stage lacroix
Oooooo ah oooooo ah ah ah (2x)
Depuis que je suis né
J’ai rencontré
Beaucoup de gens tu sais
Mais pas comme toé
Quand un riche te parle
Il se sent pauvre
Mais quand le monde te voé
Le monde se sauve
Té laite
Avec tes deux yeux croches
Té laite
Avec en d'sous deux poches
Avec tes boutons dans face tu ressemble à une grimace
Té laite té laite té laite laite laite
Tu rends tout le monde heureux autour de toi
personne n'est nerveux quand tu est là tes tellement sympathique et tu le sais
il n'y a qu'un seul hic il y a un mais
Té laite avec tes cheveux gras
Té laite avec ton poil ses bras
Tes oreilles décollées
Tes points noirs sul nez
Té laite, té laite, té laite laite laite
Quand tétais petite tattendais lautobus sur le bord du chemin personne n'osait t'argarder meme pas le chien du voisin
pis quand c'était lundi ou jeudi fallait ktu tarranges pour pas te faire ramasser par le truck de vidanges
Y'en a plusieurs qui disent que la beauté c'est relatif
mais dans ton cas quand jte vois cest plutot laxatif
si tu crois que la vraie beauté ca se trouve en dedans
Sors toi les tripes chuis sure que sa va etre moins écoeurant
Té laite avec ton nez de cochon
Té laite avec tes babines de boeuf
Té laite au moins stu sentais bon
Té laite bin non tu pu les oeufs
Té laite avec ton bourrelet dans le cou
Té laite avec tes verrues cé joues
Té laite avec tes grosses palettes
Té laite té laite té laite laite laite laite
Ginette...
TOÉ TÉ LAITE!!  Nerd ............Bon,place aux blagues maintenant.............***Dans une tempête de neige, une blonde se rappelle d'un conseil donné par son mari :
Si tu te fais prendre dans une tempête de neige, suis la première charrue que tu verras, comme ça tu pourras rentrer en toute sécurité!
La blonde aperçoit une charrue dans la tourmente et se met à la suivre.
Au bout d'une heure, la charrue s'arrête, le chauffeur descend.
Il va parler à la blonde :
Madame, pourquoi vous me suivez comme ça? Ben, c'est mon mari qui m'a dit de suivre une charrue si je dois
conduire dans une tempête.
Ah! OK madame, comme vous voulez, maintenant que nous avons fini le
stationnement de Sears, nous allons faire celui de Future Shop. Girly GirlÉpaisse....... ***
Un homme s'évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain. Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme : 'Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. 'Je t'aime.'' Sa femme lui répond : 'Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain. Sois fort chéri... 'Je t'aime.' Belly Laugh ***Arthur a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans. Un jour, il rentre chez lui complètement découragé : "C'est fini", dit-il à sa femme. "J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise... après que j'aie frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va." Sa femme lui dit : "Pourquoi n'amène-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois. "Ton frère a 103 ans!" répond Arthur. "Il ne peut pas m'aider." "Il a peut-être 103 ans", dit sa femme, "mais il a une vision parfaite!" Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère. : "As-tu vu où est allée ma balle?" "Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite" "Excellent! où est-elle?" "M'en rappelle pus..."* Tee Off 4HI!HI! **Une femme est au lit avec son amant.En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit. La penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage... Sans se démonter, elle dit à son amant :
- Reste calme, debout, absolument immobile, et ne dis rien.
Le mari :
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt. Mais quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft'. D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibromasseur mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de te prendre comme une bête.
Elle, qui vient d'être servie :
- Non merci mon chéri, finalement, j'ai la migraine !
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok!
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Putain de robot de merde !!!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur :
- Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer... Veuillez réessayer !!!!!!!!* Cyborg LOLL!!!!**
Ah l'amour Un gars arrive à la pharmacie et demande à la caissière où se trouve la rangée où reposent les tampons.
Notre bonhomme la remercie et se dirige vers la rangée #3.
En revenant à la caisse avec un sac de boules de ouates et un
rouleau de corde, la caissière lui fait remarquer d'un ton poli qu'il n'a pas pris des tampons mais bien de la ouate.
Ouais. Je sais. La semaine passée, j 'ai envoyé ma femme me
chercher des cigarettes, 'pis' elle m'est revenue avec une ' can' de tabac.
Ben crisse, elle se les roulera toute seule ses hosties de tampons!* Cigarette HA!HA!HA!***
Lors d'un voyage, ma femme et moi avons rencontré un couple d'extraterrestres.
Après avoir longuement discuté avec eux, ma femme et moi, à la fois curieux et excités, avons décidé de faire un échange de couple pour la nuit.
Ma femme se retrouve donc dans une chambre d'hôtel avec l'extraterrestre et le regarde se déshabiller. Une fois l'extraterrestre nu, elle part à rire et lui dit :
- Est ben petite !
L'extraterrestre se donne deux tapes sur le front et, oh surprise, elle Al..lon...ge !
Ma femme scrute de nouveau l'engin et finit par dire : Et longue mais est pas ben grosse !
L'extraterrestre se tire alors sur les deux oreilles et elle grossit, grossit, grossit.
Finalement, elle a passé une nuit formidable !
Le lendemain matin, elle vint me rejoindre et je lui ai demandé comment cela a été.
Super bon, s'empressa-t-elle de répondre. Et toi, dis-moi vite,comment a été ta nuit?
- Ne m'en parle pas, que je lui répond. La femme extraterrestre est une crisse de folle. Elle a passé la nuit à me taper le front et à me tirer les oreilles ! Spaceship MDR!!!!!POVR'GARS!!!!Faque,moi ben,cé là-d'sus que j'vous laisse......m'en va ds le bain,et me couche pas tard.....j'suis rendue sage....HI!HI!Alors,prenez soin de vous mes ami(e)s,je vous aime fort,et à bientôt!!!Bisous  Blowing A Kiss Melb xxx