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June 14 ENFIN!!!!ENFIN!!!!Je réussis enfin à me connecter et à venir faire un billet...du moins...donner un peu de mes nouvelles!!!Je sais pas ce qui se passe depuis un moment avec ce "modit" blog....mais je n'arrivais plus à rien ajouter ni à rien modifier....   GRRR!!!BORDEL!!!Mais bon,enfin,après quelques vingtaines de tentatives,j'ai réussis....  Cé ben sûr qu'à l'heure qu'il est rendu....(1h12am)....je resterai pas ben ben longtemps et le billet sera pas long,mais je voulais vous dire que si je ne venais plus c'tait pas parce que je vous aimais pu,LOLL!!!Non mais sérieusement,voilà la raison de mon absence si longue....j'avais même de la difficulté à me connecter pour allez sur vos blogs....  On verra bien à présent ce que ça va donner....Alors je vous envoie pleins de Bisous  et je vous reviens dès que possible....ouais...J'espère que tout ira mieux....j'ai qq blagues en stock!!!HI!HI!À bientôt,Melb xxxMarch 20 Sous le soleil d'hiver ouin.....HEY!!!Vous êtes équeurés de l'hiver???Ben moi y-to!!!Faque,j'vous emmène "Sous le soleil des tropiques"!!!  YÉÉÉÉ!!!!LOLL!!!Ben koi...ça fait un peu rêver d'écouter cette toune là....en attendant le VRAI SOLEIL!!!!J'en profite aussi pour vous souhaitez de passer une très JOYEUSE PÂQUES  !!!....Sous la neige et ds la tempête pour plusieurs....  GRRR!!!J'vous laisse là-dessus pour ce soir....et je reviens la prochaine fois avec qq gags!!!LOLL!!!En attendant,soyez prudent et prenez bien soin de vous!!!Je vous aime,Melb Bisous xxx  March 08 Juste une illusion???Ohhhhhhh......chers amis et amies....je ne crois pas!!!!!OUF!!!J'en ai le souffle coupée....je suis abasourdie,il n'y a pas de mots pour expliquer ce phénomène extraordinaire!!!!Hier,j'ai assistée au spectacle de GARY KURTZ!!!Ça fesait des anéées que j'en rêvais,et là,j'y étais!!!En première rangée,juste devant LUI!!!ALLUCINANT!!!Je vous jure,il n'y a pas de mot pour expliquer ce qu'on peux ressentir en voyany cet homme en spectacle!!!Il fait des trucs qu'on ne peut pas expliquer....il change l'heure des montres,devine les # de séries de $$$ qu'il n'a jamais vu,provenant du public,lis dans les pensées des gens,choisis au hazard dans la salle,et + encore!!!Et je peux vous garantir que rien n'est truqué,car j'ai moi-même participé à qq numéros!!!OULA!!!Ça aussi j'en rêvais!!!J'ai dessinée un dessin(un cochon,très laid,LOLL!!!),et il la deviné,sans le voir,le visage couvert!!!Il y a plusieurs personnes choisis au hazard,en arrivant au spectacle,qui sont choisis,pour s'asseoir sur la scène tout le long du spectacle,pour essayer de démystifier son secret.....Hélas....IMPOSSIBLE!!!Ce Gary,il devine le # de téléphone des gens,encore une fois choisis au hazard,et + et +....C'est pratiquement impossible de décrire tout ce qu'il fait par écrit!!!Mais je vous jure,ça vaut la peine d'allez voir ce type surnaturel en show!!!Sa tournée achève,il ne reste que qq billets à certains endroit,je vous laisse ici son site internethttp://www.garykurtz.com/ ,à allez voir!!!!Sinon,il y'a un DVD de son show,en vente,d'une durée de 2h!!!WOW!!!L'intégrale du show,ou une version + courte,pour les membres d'Illico,tout à fait gratuit!!!Je vous jure...........J'en ai presque pas dormi de la nuit tellement je suis.....sans mots...HI!HI!DÉBILE!!!!!!!!!!!J'avais envie de partager cette expérience incroyable avec vous,car s'en est toute une expérience!!!Alors à bientôt mes chers amis et amies,Bisous xxx MelbMarch 01 HEYYYYYYYYYYY!!!!HEYYYYYYYY!!!!Salut vous autres!!!J'espère que vous allez bien???Moi ça va!!!Équeurée de l'hiver,mais bon....on va finir par en sortir.....LOLL!!!En attendant,j'essaie de profiter des belles journées pour faire des activitées extérieures avec mon fils,ainsi qu'avec les enfants de la garderie!!!Cette semaine ce sera la semaine de relâche,alors,on a l'intention d'en profiter au max!!!Alors,là-dessus,je vous laisse avec qq blagues....et les paroles de:TÉ LAITE!!!Dslée,mais moi a m'fais plutôt rigoler cette toune-là....LOLL!!!Alors,voilà....Interprete : stage lacroix Oooooo ah oooooo ah ah ah (2x) Depuis que je suis né J’ai rencontré Beaucoup de gens tu sais Mais pas comme toé Quand un riche te parle Il se sent pauvre Mais quand le monde te voé Le monde se sauve Té laite Avec tes deux yeux croches Té laite Avec en d'sous deux poches Avec tes boutons dans face tu ressemble à une grimace Té laite té laite té laite laite laite Tu rends tout le monde heureux autour de toi personne n'est nerveux quand tu est là tes tellement sympathique et tu le sais il n'y a qu'un seul hic il y a un mais Té laite avec tes cheveux gras Té laite avec ton poil ses bras Tes oreilles décollées Tes points noirs sul nez Té laite, té laite, té laite laite laite Quand tétais petite tattendais lautobus sur le bord du chemin personne n'osait t'argarder meme pas le chien du voisin pis quand c'était lundi ou jeudi fallait ktu tarranges pour pas te faire ramasser par le truck de vidanges Y'en a plusieurs qui disent que la beauté c'est relatif mais dans ton cas quand jte vois cest plutot laxatif si tu crois que la vraie beauté ca se trouve en dedans Sors toi les tripes chuis sure que sa va etre moins écoeurant Té laite avec ton nez de cochon Té laite avec tes babines de boeuf Té laite au moins stu sentais bon Té laite bin non tu pu les oeufs Té laite avec ton bourrelet dans le cou Té laite avec tes verrues cé joues Té laite avec tes grosses palettes Té laite té laite té laite laite laite laite Ginette... TOÉ TÉ LAITE!!  ............Bon,place aux blagues maintenant.............***Dans une tempête de neige, une blonde se rappelle d'un conseil donné par son mari :Si tu te fais prendre dans une tempête de neige, suis la première charrue que tu verras, comme ça tu pourras rentrer en toute sécurité! La blonde aperçoit une charrue dans la tourmente et se met à la suivre. Au bout d'une heure, la charrue s'arrête, le chauffeur descend. Il va parler à la blonde : Madame, pourquoi vous me suivez comme ça? Ben, c'est mon mari qui m'a dit de suivre une charrue si je dois conduire dans une tempête. Ah! OK madame, comme vous voulez, maintenant que nous avons fini le stationnement de Sears, nous allons faire celui de Future Shop.  Épaisse....... ***Un homme s'évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain. Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme : 'Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. 'Je t'aime.'' Sa femme lui répond : 'Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain. Sois fort chéri... 'Je t'aime.'  ***Arthur a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans. Un jour, il rentre chez lui complètement découragé : "C'est fini", dit-il à sa femme. "J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise... après que j'aie frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va." Sa femme lui dit : "Pourquoi n'amène-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois. "Ton frère a 103 ans!" répond Arthur. "Il ne peut pas m'aider." "Il a peut-être 103 ans", dit sa femme, "mais il a une vision parfaite!" Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère. : "As-tu vu où est allée ma balle?" "Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite" "Excellent! où est-elle?" "M'en rappelle pus..."*  HI!HI! **Une femme est au lit avec son amant.En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit. La penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage... Sans se démonter, elle dit à son amant :- Reste calme, debout, absolument immobile, et ne dis rien. Le mari : - Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt. Mais quand il voit le type dans la chambre, il demande : - C'est quoi ça ? - Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft'. D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibromasseur mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ? - Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de te prendre comme une bête. Elle, qui vient d'être servie : - Non merci mon chéri, finalement, j'ai la migraine ! - Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette. - Ok! Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit : - Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser... A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit : - Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB. - Putain de robot de merde !!! Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer. Et l'amant reprend, mort de peur : - Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer... Veuillez réessayer !!!!!!!!*  LOLL!!!!**Ah l'amour Un gars arrive à la pharmacie et demande à la caissière où se trouve la rangée où reposent les tampons.Notre bonhomme la remercie et se dirige vers la rangée #3. En revenant à la caisse avec un sac de boules de ouates et un rouleau de corde, la caissière lui fait remarquer d'un ton poli qu'il n'a pas pris des tampons mais bien de la ouate. Ouais. Je sais. La semaine passée, j 'ai envoyé ma femme me chercher des cigarettes, 'pis' elle m'est revenue avec une ' can' de tabac. Ben crisse, elle se les roulera toute seule ses hosties de tampons!*  HA!HA!HA!***Lors d'un voyage, ma femme et moi avons rencontré un couple d'extraterrestres.Après avoir longuement discuté avec eux, ma femme et moi, à la fois curieux et excités, avons décidé de faire un échange de couple pour la nuit. Ma femme se retrouve donc dans une chambre d'hôtel avec l'extraterrestre et le regarde se déshabiller. Une fois l'extraterrestre nu, elle part à rire et lui dit : - Est ben petite ! L'extraterrestre se donne deux tapes sur le front et, oh surprise, elle Al..lon...ge ! Ma femme scrute de nouveau l'engin et finit par dire : Et longue mais est pas ben grosse ! L'extraterrestre se tire alors sur les deux oreilles et elle grossit, grossit, grossit. Finalement, elle a passé une nuit formidable ! Le lendemain matin, elle vint me rejoindre et je lui ai demandé comment cela a été. Super bon, s'empressa-t-elle de répondre. Et toi, dis-moi vite,comment a été ta nuit? - Ne m'en parle pas, que je lui répond. La femme extraterrestre est une crisse de folle. Elle a passé la nuit à me taper le front et à me tirer les oreilles !  MDR!!!!!POVR'GARS!!!!Faque,moi ben,cé là-d'sus que j'vous laisse......m'en va ds le bain,et me couche pas tard.....j'suis rendue sage....HI!HI!Alors,prenez soin de vous mes ami(e)s,je vous aime fort,et à bientôt!!!Bisous  Melb xxxFebruary 09 HEUREUSE FÊTE DE L'AMOUR !!!Salut mes amours!!!HI!HI!Hé oui...la Saint-Valentoune qui s'en viens!!!WOW!!!La fête de l'amour et de l'amitié!!!HI!HI!  Allez,j'vous lance des flèches d'amour!!!Personnellement,pour moi,la St-Valentin c'est + une fête commerciale...et une fête qu'on apprends aux petits de la garderie...LOLL!!!!Cé la fête de l'amouuuuuuuuuuuurrr!!!!LOLL!!!Mais je sais qu'il y a des gens pour qui c'est une fête bien spéciale,alors je vous souhaite de passer une très belle journée,le 14 février,avec votre amour,vos ami(e)s,et votre famille!!!Je vous envoie pleins d'amour et de Bisous xxxxxxx   Ben non,j'vous lâche pas d'même!!!  J'en ai une "couple" pour vous autres avant.....---Un ex va au mariage de son ancienne femme. Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant : - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable, Il lui répond : - C'est stupéfiant !! .. Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!... ---Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit : Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez. Ce à quoi elle répond : Si votre engin est aussi dur que votre coude, je suis dans la chambre 221.  ---Un homme d'affaires monte à bord d'un train et se retrouve assis àcôté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond : C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les Saguenayens sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence, et vous ? Agaguk Tremblay… enchanté de vous rencontrer !  Sti......---Une femme rencontre un très beau gars dans un bar. Ils bavardent, s'intéressent et finissent par partir ensemble.Ils se rendent chez-lui et comme il lui fait visiter son appartement, elle remarque que sa chambre est remplie à craquer de mignons oursons en peluche. Des centaines de jolis petits oursons garnissent une tablette tout le long du plancher, de mignons oursons de grandeur moyenne sur une autre tablette un peu plus haut et d' énormes oursons sur la tablette en haut tout le long d'un mur. La fille était surprise de découvrir que ce gars avait une telle collection d'oursons en peluche, surtout si considérable, mais elle décide de garder ses réflexions pour elle-même. Elle est en fait assez impressionnée par ce côté sensible de lui. Elle se tourne vers lui... ils s'embrassent... s'arrachent mutuellement leurs vêtements et font l'amour comme des bêtes. Après une nuit entière d' étreintes et de passion avec cet homme sensible, ils restent étendus là, dans la pénombre. La fille se retourne et lui demande avec un sourire: 'Et alors, comment c'était?' Le gars répond: 'Va te choisir un prix dans la rangée du bas. !!!!!!!!!!  OUPS!!!!LOLL!!!---Jean entre dans un bar vers 21 heure 58. Il s'assoit à coté d'une blonde et regarde la tv. Les nouvelles de 22 heures débutent. Le journaliste parle d'un homme en haut d'un édifice qui menace de sauter. La blonde dit à Jean: "Pensez-vous qu'il va sauter?" Jean dit: "Je crois que oui." La blonde dit: "Je gage qu'il ne sautera pas". Jean sort 30,00$ et dit "Je prend la gageure". Juste comme la blonde sort son argent, le gars saute et s'écrase sur le trottoir. La blonde, pas contente, donne 30,00$ à Jean et dit: "Une gageure est une gageure". Jean répond: "Je ne peux prendre votre argent, j'ai l'ai vu aux nouvelles de 17 heures. Je savais qu'il sauterait." La blonde répond: " Je l'avais vu aussi mais, je pensais pas qu'il sauterait encore." Jean prit l'argent.....  MDR!!!!Bon...faque c'était ça pour à soir...LOLLL!!!Alors,bonne semaine à vous tous et toutes,Gros Bisous xxxxxxxxxxx et encore une fois,Bonne Saint-Valentin,À bientôt!!! Melb P.S.WOW!!!Grâce à vous j'ai atteins le cap des 5700 visiteurs!!!  YÉ!!!!MERCI BCP!!!J'vous adore!!!!À +January 14 HELLLLOOOOOO!!!!!!!Salut mes ami(e)s,j'espère que l'année 2008 est bien commencée pour vous???Moi ça va!!! M'en viens vous compter une "couples" de jokes là!!!YÉÉÉÉ!!!!!LOLLL!!!Faque GO!!!!Un gars, qui s'appelle Roger, joue régulièrement au volley-ball ainsi qu'au golf. Un samedi soir, sa femme décide de préparer une petite sortie de couple pour faire changement des multiples pratiques sportives de son Roger pendant la semaine. Pour faire femme à la mode, elle décide de l'amener dans un bar de danseuses nues. En entrant dans le bar, le portier lui dit : Salut Roger! Sa femme intriguée lui demande s'il vient souvent ici, Roger lui dit non et que c'est un gars avec qui, il joue au golf. Rendus dans le bar, la serveuse vient le voir et lui demande : Une grosse bleue comme d'habitude, mon Roger? Sa femme commence à pogner les nerfs et elle lui dit qu'elle le soupçonne de venir souvent à cet endroit. Roger lui répond que non, et c'est juste une fille qui jouait au volley-ball avec lui. Deux minutes plus tard, une danseuse lui demande : Une p'tite danse à dix, comme d'habitude, mon Roger? Sa femme, bleu-marin, le sort du bar par le collet, elle l'embarque dans un taxi et elle commence à l'engueuler comme du poisson pourri. Le chauffeur du taxi se retourne alors et dit : Wouin !...T'as pogné une hostie d'folle à soir mon Roger!  LOLLL!!!
UNE JOLIE FEMME... - "Bonsoir mademoiselle..." - "Mademoiselle, est-ce que je pourrais vous parler d'alimentation ?" Avec toute la nouvelle technologie concernant la fertilité, une femme de 75 ans a donné naissance à un bébé. Le Petit Larousse 2007 ® offre chaque année quelques mots dont la définition est revue et corrigée : ADOLESCENT:Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte. December 31 BONNE ET HEUREUSE ANNÉE MES AMI(E)S!!!HÉ!HÉ!Re-salut ma gang de vous autres!!!Ben non,vous rêvez pas...ça fait 2 fois en 1 semaine!!!LOLL!!!J'espère que vous avez passé une super bo Noël???Pour ma part,ça s'est très bien passé,tout le monde était content "tamdididididam"....LOLLL!!!Alors aujourd'hui,je m'en viens vous souhaitez mes voeux pour la nouvelle année à venir!!!Qu'elle soit remplie de joie,de bonheur,d'amour,d'$$$,et SURTOUT,mais SURTOUT:DE SANTÉ!!!Pis tout c'que vous désirez!!!!  Alors..."PARTY TIME"  Et...  BONNE ANNÉE!!!!J'vous adore tous,et à très bientôt,J'vous envoie pleins d'Bisous xxxxxxxxxxxxxxxxx  December 23 JOYEUX NOËL TOUT LE MONDE!!!HÉ!HÉ!Coucou ma gang de vous autres!!!Je sais que ça fait vraiment un bon bout d'temps que j'n'ai pas fais de nouveau billet,mais je ne pouvais pas ne pas venir vous souhaiter JOYEUX NOËL!!!  Je pense à vous même si je ne suis pas souvent ici ou sur vos blog....La preuve,ceux donc j'ai l'adresse e-mail,reçoive régulièrement de mes nouvelles(avec mes diapos et mes jokes)!!!HI!HI!LOLLL!!!J'espère que vous avez été super sage cette année.....pour avoir de bo cado!!!HA!HA!   En ce qui me concerne....je crois avoir été pas pir,LOLL!!!Alors amusez-vous bien pendant cette belle période de l'année,bcp de cado,de plaisir,avec vos famille et amis,et prenez bien soin de vous!!!Je pense à vous et essaie de revenir le + tôt possible...je l'sais que chu pas ben ben fine de pas venir + souvent que ça....Dslée....Mais je viens toujours lire vos messages par exemple,et merci de venir me voir mes chers amis et amies,je vous aime fort,et à la prochaine!!!  Bisous xxx MelbNovember 04 COUCOU!!!LOLLL!!!!HÉ!HÉ!Coucou tout le monde!!!J'espère que vous allez bien???Moi ça va....popir!!!Voici l'hiver qui approche....BEURK!!!!L'hiver...le froid.....oh....me semble qu'elle viens de finir l'hiver.....Bon,pour se changer les idées,voici qq mots...d'enfants,pomal "cute"!!!HI!HI!                     Bon....trop mignon....HI!HI!J'en metterai d'autre une autre fois!!!!Avant de vous quitter...qq blagues....ce serais pomal "chien" de pas vous en compter....LOLL!!!Alors...voici....Une dame répond au téléphone : Un jour, en ligne à la cafétéria, Joe dit à Michel derrière lui :Mon coude me fait mal pour mourir.Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin. Michel lui répond : Écoute, il y a un comptoir pour les diagnostics chezWal-Mart. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine plus 10 $ et le tour est joué. C'est pas mal plus vite et moins cher que chez le docteur. Alors, un bon jour, Joe se rend chez Wal-Mart et dépose son échantillon d'urine, son 10$ et attend le résultat.Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat: 1. Vous avez un tennis elbow. 2. Trempez votre coude dans de l'eau tiède et évitez les travaux lourds. 3. Tout ira mieux dans environ deux semaines. Merci de magasiner chez Wal-Mart! Joe se demande comment un ordinateur peut être aussi fort. Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet, mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille avec un peu de son sperme. Il se rend chezWal-Mart encore une fois, dépose l'échantillon, son 10$ et attend le résultat.Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit: 1. Votre eau du robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau. (Rangée 9) 2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing anti-puces. (Rangée 7) 3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintox. 4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat. 5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira pas. Merci de magasiner chez Wal-Mart! MDRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!
Un gars rentre chez lui en milieu de soirée. Sa femme est sortie. Il se October 13 Bon.....J'ai faite une gaffe....GRR!!!Salut mes chers amis et amies!!!Bon...le but de ce billet,est pour dire à mes ami(e)s que j'avais sur ma liste de contact MSN....que ...ben....sans faire "exprès"...j'ai tout "flushée"....Moi chère vraie blonde et nunuche  ....  Alors.....je vous ai envoyée une autre invitation MSN,pour vous avoir sur mon autre adresse...Heu...cé tu clair mon affaire??  Accepter mon invitation....  LOLL!!!Et si y'en a que j'en ai pas envoyer....pouvez-vous le faire,pour que je vous est tous et toutes à nouveau ds ma liste de contact....Je reviens le + tôt possible....avec des jokes...OK?!!!HI!HI!À bientôt,je vous aime bcp!!!Bisous Melb xxxSeptember 27 BULLETIN SPÉCIAL!!!!HÉ!HÉ!Cé bientôt la fête à mon ti-coco préféré!!!Hé oui.....il se fait vieux maintenant..... Alors,j'ai décidé de faire un ti-billet spécial pour lui souhaiter BONNE FÊTE!!!Faque,mon ti-coco....  Je sais que cé juste le 29 ta fête...mais j'ai faite comme toi...j'ai pris de l'avance,LOLL!!!!Pour ceux ou celles qui ne connaissent pas encore CHICKEN...ben là,y s'rait temps!!!HI!HI!Cé un poulet "VRAIMENT" pas comme les autres,avec son humour absurbe,il ne peut pas faire autrement que de faire rire le monde encore BONNE FÊTE...et abuse pas trop....  LOLL!!! À bientôt tout l'monde!!!Bisous xxx à vous autres aussi,Melb P.S.Au moins...chu pas en retard MOI!!! September 12 J'suis là!!!LOLL!!!HÉ HÉ!!!Salut mes chers et chères ami(e)s!!!Bon ok...je sais...je vous négligent pomal depuis un bout d'temps....mais cé la vie....LOLL!!!Pas tellement le temps disons...mais je vous rassurent,je vais bien!!!  HI!HI!J'avoue ne pas venir souvent et pas vous visitez souvent....mais je devrais avoir plus de temps bientôt!!!En 2K,ça devrait,LOLL!!!À part de "chatter" un peu le soir,j'suis pas souvent sur le net....j'prends mes courriels et mes messages ici...mais sans plus....  J'suis pas fine hein...HI!HI!Ben au moins j'suis quand même venue vous donnez un signe de vie LOLL!!!MrS,tu m'as ben faite rire avec ton dernier com...mon indépendant toi!!!HI!HI!HD....appelle-moi,j'veux de tes news...sinon,cé moi qui vais t'appeller!!!   HI!HI!Bon,ça fait que je vous laisse....déjà...eh oui...cé la vie.....Dodo time...ben koi...j'essaie d'être + sage!!!LOLL!!!Alors à la prochaine mes amours,je pense à vous même si je ne vous visitent pas souvent,merci de vos coms,j'irai vous voir bientôt!!!  HÉ!HÉ!Ah,j'oubliais...Bebie chérie....la tite-visite à Québec...ce sera pas pour tout de suite en fin d'compte...  Le bazou va trop mal....PFFF!!!!Bon,allez,à bientôt ma gang de vous autres,j'vous aiment très fort!!!  Bisous Melb xxxSeptember 01 SALUT!SALUT!Salut à vous tous chers amis et amies!!!Bon bon...je sais....il y a très longtemps que je ne suis pas venue....Je viens chaque jour voir la visite que j'ai eue...sans plus.....La paresse....BAH!!!!Peut-être....Dabord,il y a eu....l'été....les vacances....enfants en congé....fin des vacances....retour au travail et retour à l'école....Bon,tout ça pour dire que je n'ai pas eu bcp de temps pour le net...et pas envie non plus...Dslée.....
 Bon,j'ai quand même été visiter mes ami(e)s là....ne m'chicanez pas.....  LOLLL!!!Bon bon.....pour me faire pardonner,je vais vous raconter 1 ou 2 blagues....Mais avant,je veux juste vous dire que j'ai passées de belles vacances,quoique trop courtes....ben cé vrai,quand on arrête pas 2 minutes....2 semaines ça passe vite......Le Festival à été super,j'me suis bien amusée avec mon fils,et ma nièce,et j'ai vu de supers bons shows,donc KAÏN!!!!  YÉÉÉÉ!!!!Ainsi que Marie-Mai,Étienne Drapeau...j'ai faillie...voir Marie-Chantal...GRRR!!!J'avais une de ces migraines ce soir là.....  Par chance,j'avais vu un ti-out d'la pratique pendant la journée...avant ma migraine....Je vais mettre qq fotos,mais pas des shows,car sont pas ben belles...brouillées pour faire changement....GRRR!!!Bon,alors,voilà..... ***Un couple a conclu un accord selon lequel le premier quimourait,viendrait informer l'autre de ce qu'il y a dans l'autre vie. La plus grande peur de la femme était qu'il n'y ait pas de paradis.Après une longue vie, le mari fut le premier à mourir et comme il l'avait promis, il prit contact avec sa femme pour l'aviser. - Johanne , Johanne... - Est-ce que c'est toi Daniel ?-Oui, je suis revenu comme nous nous étions entendus.-Comment est-ce?-Eh bien, je me lève le matin, je fais du sexe; je déjeune,je fais du sexe je me prélasse au soleil, ensuite je fais encore deux fois l'amour; je dîne ensuite je fais l'amour à peu près tout l'après-midi; je soupe,ensuite du sexejusqu'à tard dans la soirée et je dors et je recommence la même chose chaque jour. - Oh Daniel, tu es sûrement au paradis!  - Criss non! Chu un lapin en Abitibi!!!  HA!HA! ***Une tite courte!On a demandé à des élèves d'écrire une composition sur le sujet suivant: Abordez de manière la plus courte possible les 3 domaines suivants: 1-Religion 2-Sexualité 3-Mystère La copie la plus courte a reçu 20/20 et voici son texte: Mon dieu Je suis enceinte Mais de qui???  Bon,eh ben,j'avais dis 1 ou 2...ça fait 2...LOLL!!!!Prenez bien soin de vous,je continuerai à vous rendre visite et vous jaser,même si je viens moins souvent faire des billets!!!Je vous aime fort,à bientôt ma gang de vous autres!!!HI!"HI!HI!Bisous  Melb xxx P.S.J'oubliais,disons que depuis les changements qu'on faite MSN....ça me donne pas trop le goût de venir faire des billets,car à chaque fois que je veux faire de quoi....ça "fouerre".....Merde.....Cé pour ça que j'ai pas mis de fotos maintenant,ça marchait pas...pis même ma toune....a coupe avant la fin...J'y comprends plus rien....cochonnerie...GRRR!!!!Bon,à pareil!!! August 05 ENFIN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Holà!!!Coucou tout l'monde!!!  I'm in vacancies!!!!!LOLLL!!!!Officiellement depuis vendredi,16h30!!!Et ce,pour 2 semaines!!!YES!!!!Alors,cé bien sûr qu'il n'y aura pas bcp d'ordi pendant ce temps,car je compte bien en profiter!!!  Mais cé sûr que je vais revenir quand même,car bientôt,cé le Festival des montgolfières  (du 11 au 19 août),et j'irai voir pleins de shows,alors je compte bien venir vous raconter ça!!!Avec fotos,bien sûr!!!  Si ça vous intéresse,cliquez ICI pour voir l'horaire complète du Festival!!!Qui sait,on va peut-être s'y rencontrer!!! Alors je vous laisse sur qq blagues!!!
Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes. - Comment, tu n'es pas avec ta femme ? - Ben non, tu sais combien j'aime la pêche... - Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage... - Ben non, elle a une infection vaginale... Et tu sais combien j'aime la pêche. - D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ? - Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées... Et tu sais - Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ? - Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche. - Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ? - Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche... C'est l'histoire des 3 mecs qui couchent dans une tente... Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure. - Merde mon mari ! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre ! - mais je suis tout nu et il pleut à verse. - Ne discute pas ! S'il te trouve il te tue ! L'autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre. Arrive à ce moment là un groupe de joggers, et pour passer inaperçu, il se mêle à eux. Un jogger, surpris, lui demande : - Vous courez toujours tout nu ? - Oui, j'adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté... - Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras ? Demande le deuxième. - Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler. - Et vous courez toujours avec un préservatif ? Redemande le premier jogger. - Ah non, seulement quand il pleut ...
July 21 GRRRR!!!!MSN........GRRR!!!!
 Ça l'air que MSN a encore décidé de nous faire.....Gang de .......GRRR!!!!  Quin...cé ça ma faire avec mon ordi!!!!Ah....ben non...pas tant qu'ça là...mais trop poche pareil!!!!Cé nul tous les changements qu'ils font comme ça......juste pour leur plaisir de nous compliquer la vie......  !!!Bon.en 2K....À part ça...j'espère que vous êtes en forme???Super bo samedi en 2K!!!Bo  !!!!  HI!HI!Bon,je vous jase un peu...avant de.....tiens,poukoi pas allez écouter un film après!!!! ***C'est un couple de vieux qui sont mariés depuis 50 ans et qui ne font plus l'amour. Un matin, la femme se lève et dit à son mari "chéri, c'est mon anniversaire, tu voudrais pas me faire l'amour?" Alors le mec se lève, va dans la cuisine et avale une boite pleine de Viagra. Il arrive davant la porte de la chambre avec une trique d'enfer. Il ouvre la porte, vois sa femme nue sur le lit et là, plus rien... Alors il la regarde et lui dit:"Tu vois, même dopé elle t'as reconnue!!!!" LOLLLL!!!! ***Agacés par l'éternel optimisme de Didier, qui en toutes circonstances, déclare :cela aurait pu être pire ! ses amis décident de le guérir de cette fâcheuse manie en inventant une histoire horrible qui le laissera sans voix; Un jour donc, l'un deux lui demande : - Tu ne pas sais ce qui est arrivé à Bernard ? Figure toi qu'hier soir il a trouvé sa femme couchée avec un autre homme. Il les a tués tous les 2 avant de retourner l'arme contre lui. - C'est affreux, mais cela aurait pu être pire ! - Comment ça, pire ?? - Oui, si cela s'était passé la veille, c'est moi qui serait mort...  HA!HA!HA! ***- Eh papa ! C'est quoi la trigamie ?- C'est avoir 3 femmes mon fils.    - Et la bigamie? - C'est avoir 2 femmes mon fils. - Et la monogamie??? - Ca, c'est la monotonie mon fils.  MOUHAHAHA!!!!!!!Trop côn!!! ***Le commissaire de police interroge une secrétaire de direction, une blonde évaporée : - Avez-vous une idee sur la raison qui a pu pousser votre patron à se jeter par la fenêtre ? - Non, je ne sais pas, dit la secrétaire en sanglotant. Il était toujours gentil avec moi. Il y a 2 mois, il m'avait fait cadeau d'un manteau de fourrure, le mois dernier, il m'avait payé une Porsche et aujourd'hui encore, j'avais eu droit a un solitaire magnifique. Tenez, regardez, je l'ai au doigt! Et puis il m'a demandé ce qui me ferait plaisir pour que je lui accorde mes faveurs... - Et que lui avez-vous répondu ? Demande l'enquêteur - Je lui ai juste dit que les autres hommes du bureau avaient l'habitude de me donner trois cent balles.. HI!HI!HI! Bon....J'vous laisse là-d'sus ma gang de vous autres!!!!HA!HA!Je vous souhaite de passer un bon samedi soir,un bon dimanche,et une bonne semaine!!!À bientôt,et tention à vous autres!!!Bisous xxx Melb |
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MDR!!!!!!!!!!!!!!!
et à la prochaine!!!Grrr!!!!J'ai pu mes émoticônnes....(???)
Bon,allez,BYE!BYE!
